Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я
красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного
инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это
примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще
неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится
в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый
обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица
умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а
в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что
если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся
от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы
через два дня после стрижки мои волосы снова обретали
первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять
людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не
спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя
первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято
верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными
волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро
и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к
которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С
трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать
решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или
сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В
этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь
куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в
зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты
намеренно задеваешь столы, стулья
и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может
быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже
раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они
неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое
развивающееся государство. Приходится постоянно помнить,
что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это
парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали
наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо
отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается"
или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы
познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой
до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы
умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о
любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
привлекательности, женщине необходима эмоциональная
близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную
близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены,
будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится
спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть
осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда
мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их
жена заслуживает такого же флирта, который
они демонстрируют по отношению к любой секретарше на
работе.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время
или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не
была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла
современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась
адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес
или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не
остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название
желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в
Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на
три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки -
ребята говорят, что это и им понравится.
Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...
p.s.-Благодарности Татьяне!
